tag:blogger.com,1999:blog-37861972011-04-21T22:27:43.851+02:00El humor es lo último que se pierdeAlbertohttp://www.blogger.com/profile/01872227808081334446noreply@blogger.comBlogger721100tag:blogger.com,1999:blog-3786197.post-1114505673294984812005-04-26T10:53:00.000+02:002005-04-26T10:54:33.293+02:00

El de la camisa blanca es el mejor, por lo menos para mi gusto...

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El incendio del Edificio Windsor visto por los diferentes medios de comunicaciónEL PAÍS El Gobierno de Rodríguez Zapatero promete construir viviendas de protección oficial en el lugar del edificio siniestrado. EL MUNDO El edificio Windsor fue inaugurado en 1979. Este domingo, suplemento especial con los principales rascacielos del mundo y un edificio Windsor recortable. ABC El Rey Don Juan Carlos

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Noche de tostón Los SMS han sustituido a las tradicionales tarjetas de felicitación durante la Navidad. Y en los momentos clave, con la familia a cuestas y en plena cena, se pueden convertir en un verdadero quebradero de cabeza Por Marta Barroso, de ABC. Navidad. Y en los momentos clave, con la familia a cuestas y en plena cena, se pueden convertir en un verdadero quebradero de cabeza ¿Noche de

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calma Originally uploaded by Alberto MA.

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Porqué comparan al Madrid con... ...DHL 1) Porque está lleno de paquetes. 2) Porque los paquetes están forrados. 3) Porque salen por la noche y los tienes en casa a las diez de la mañana. ...EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA 1) Porque es el capricho de un constructor. 2) Porque no se acaba nunca. 3) Porque está constando un dineral y sólo convence a los japoneses. ...UNA PANADERÍA 1) Porque

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Escenas en el Ayuntamiento de San Francisco...   "Siguiente." "Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio" "¿Nombres?" "Tim y Jim Jones" "¿Jones? ¿Son familiares?" "Sí, somos hermanos" "¿Hermanos? No pueden casarse" "¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?" "Sí, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto!" "¿Incesto? No, nosotros no

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La evolución de un problema matemático ENSEÑANZA DE 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio? ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

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Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la

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Se propone una campaña para añadir al Diccionario de la Academia Española de la Lengua una nueva expresión: "Hacer un Hannover": Dícese de la acción desarrollada en Bodas, Bautizos y comuniones consistente en ausentarse de la ceremonia religiosa y acudir directamente al fiestón. Este vocablo viene del inglés: "Hang over" - resaca

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Noticia de Ultima Hora Detenido un consultor por «utilizar la lengua española» en su trabajo. Insistía en hacerse pasar por jefe de producto, en lugar de 'Product Manager' Juan Luis Gómez Pérez, consultor de Prais Guaterjaus Senturi (PGC), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor

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La verdad sobre la Lotería de Navidad Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara. Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran?. Sean sinceros, ¿por ilusión?. No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se

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- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable. - ¿Ahora ya no? - No, ahora soy perfecto.

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Por si no lo sabes, existen 4 tipos de tribus bien diferenciadas en toda organizacion empresarial: 1. Los Incas 2. Los Mayas 3. Los Aztecas 4. Los Harapajoes 1. Los Incas: Suelen llegar al trabajo alrededor de las 8 menos 10 de la manana y a las 8 en punto hINCAn los cuernos en el trabajo hasta las 19 horas, momento en que se preparan para irse. 2. Los Mayas: Llegan entre las 9:30 y las 10:

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http://game.panlogic.net/

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Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los examenes finales. Se lo pasaron bomba. Despues de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la ma?ana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarian con el profesor y le explicarian la razon por la cual

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Este es el texto que una se?ora de Madrid, Ana Maria, envio a Radio Nacional de Espa?a para que lo leyera en uno de sus programas: "Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este pais no es el mismo: ahora es mucho, muchisimo mas moderno. Anta?o los ni?os leian tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters

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¡¡Icrneilbe!! Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que  las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la  utlima  ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden  estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no  lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. Pesornamelnte me preace

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Olympics Para que luego digan que el deporte es salud...

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Increible encuentro de Ping Pong en Matrix Necesitas Windows Media Player para verlo...

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What Is Your Animal Personality? brought to you by Quizilla

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¡Qué original! Haced esta prueba en serio es muy curioso y no es de reenviar, es una prueba de lo extraño del funcionamiento de nuestra mente. El resultado es sorprendente... Espero que alguien pueda explicarmelo !!! AHI OS VA: Os habeis preguntado alguna vez si vuestro espriritu es normal o si es diferente? Bueno, en el siguiente ejercicio de reflexion encontrareis la respuesta! Solo hay

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Fórmulas científicas - Fórmula para que suene el teléfono: 1. Entre en la ducha. 2. Enjabonese bien la cabeza. 3. Cuente hasta 3, y suena el telefono. Aquí se abren dos caminos: a) Si atiende, era una equivocación. b) Si no atiende, 20 días más tarde se entera que era una llamada importante. - Fórmula para hacer llover: 1. Diga "qué lindo está el día, ojalá siga así

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Las vueltas de la vida Una vez un campesino chino, pobre pero sabio, trabajaba la tierra duramente con su hijo. Un día el hijo le dijo: Padre, ¡qué desgracia! Se nos ha ido el caballo. ¿Por qué le llamas desgracia? - respondió el padre, veremos lo que trae el tiempo... A los pocos días el caballo regresó, acompañado de otro caballo. ¡Padre, qué suerte! - exclamó esta vez el muchacho, nuestro

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Cosas de Madriz 1. Madrileño: Se dice de aquel que nace en la Region de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH. 2. Uno es de Madriz sea de donde sea de la Comunidad de Madriz. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aqui eres de Madriz tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de Madriz y punto. 3. Debido a lo

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Leyes y principios demostrados empíricamente "Cuando necesites abrir una puerta con la unica mano libre, la llave estara en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant) "Las unicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley del destino). "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecanica de Lorenz). "Da igual

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Premio Faroni de Relato Hiperbreve 2002: "Mi hermano", por Rafael Novoa Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la

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Francamente muy instructivo, para delimitar objetivos... Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Ambos entregan su alma el mismo día, y llegan a las Puertas del Cielo, donde los espera San Pedro. - ¿Tu nombre? -pregunta San Pedro al primero. - Joaquín González. - ¿El sacerdote? - No, no, el taxista. San Pedro

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Convenio Colectivo 1. El horario de trabajo será de cuatro horas diarias, incluidas dos para comer. 2. Queda totalmente proscrito como vejatorio cualquier tipo de control sobre el trabajo o sobre los trabajadores. 3. La prensa diaria será distribuida puntualmente por el Jefe, a cuyo cargo correrá igualmente invitar a la preceptiva cerveza (una al menos). 4. Cada puesto de trabajo estará

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Campaña de sensibilización...

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10 mandamientos para ‘trabajar duro’ 1. Nunca andes por la oficina sin algun documento en tus manos La gente con documentos en sus manos parecen trabajadores serios dirigiendose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafeteria. Asimismo, si llevas un periodico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegurate que llevas montones de papeles

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Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos. Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin air-bag,hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, eso sin contar con que hacíamos auto-stop. Los

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Nuestros mayores se merecen un respeto... por favor. Erase una vez... en fin, Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita, sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice: - Abuelita, qué ojos mas grandes tienes - Es para verte mejor, - Abuelita, qué orejas mas grandes tienes - Es para escucharte mejor, - Qué nariz mas grande tienes - Es para olerte mejor, -

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Un gran pensador definía la eternidad como... - Esperar a que aparezca la grúa. - Tatar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria. - Veinte minutos de ejercicios aeróbicos. - Buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada. - Educar a un cachorro. - Esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la

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Los libros más delgados del mundo ¿Libros de Bolsillo? Una guía a los libros de lectura más rápida del mundo. 1. Platos tradicionales de la cocina inglesa 2. Los derechos del hombre en China 3. Todo lo que los hombres saben de las mujeres 4. Todo lo que las mujeres saben de los hombres 5. "Haga más fácil su vida con Microsoft" 6. Cinco siglos de humor germánico 7. Los archivos del

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La vida según Hollywood ¿Crees que la vida es como la ves? ¡Te equivocas! Los directores de Hollywood te dicen cómo es la realidad... en realidad. Presentamos lo que ocurre en el mundo, según los directores de cine... * En toda investigación policial que se precie es necesario que los dos detectives tengan personalidades absolutamente incompatibles. * Todos los números de teléfonos de los

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Cuidado: se acercan los exámenes parciales Un estudio científico indica que, antes, durante y después de un examen todos los estudiantes se comportan de la misma manera... 1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen. 2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. 3.- Fase de conversación nerviosa pre-examen. 4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el

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Interrogatorios de abogados Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos. Y luego uno se pregunta por qué las cosas están como están... -"Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" -"El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?" -"¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?" -"¿Estaba Vd. solo, o era

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Casa Juanito - House Johnny Un pequeño restaurante de una zona costera de España (cuya localización exacta no vamos a dar para no herir sensibilidades), harto de ver cómo los turistas extranjeros se iban a comer al McDonald´s, ha decidido traducir su carta al idioma inglés para que sea fácilmente comprensible por los turistas, a ver si de esta manera gana alguna pesetilla. Reproducimos a

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Un día en el súper Trece cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu novio/a/mujer/marido/amigo/a está disfrutando su momento: 1 ) Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos. 2 ) Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios. 3 ) Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar". Y observa la

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El Club de la Comedia llega a la Casa Blanca President Bush conversation with her National Security Adviser, Condolezza Rice. Popularly known as "Condi": George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm

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¿Te has dado cuenta? Aún quedan 2 meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios... Si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios

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Inglés para principiantes. Lección 4 To go by the Ubeda's mountains Irse por los cerros de Ubeda Until then Lucas Hasta luego Lucas What so doggish life Que vida tan perra You shited Burt Lancaster La cagaste Burt Lancaster You roll yourself like a window blinde Te enrollas como una persiana Go away to frie asparagous Vete a freir esparragos Send eggs! Manda huevos! Who sings his bads

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Vaya empanada mental...

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Cena de Navidad DE: Pepita López, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad Fecha: 1 de diciembre Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (

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Tiene su lógica... Entra la mujer a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados con un matamoscas en la mano. -¿Qué estas haciendo? -pregunta ella. -Cazando moscas -responde el marido. -Ah, ya veo ¿...y has tenido suerte? -Si, 3 machos y 2 hembras. Intrigada, ella le pregunta: -¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado? -Muy fácil... 3 estaban en la lata de

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Inglés para principiantes. Lección 3 Another who such dance Otro que tal baila To another thing butterfly A otra cosa mariposa What of-taylor Que desastre Among whistles and flutes Entre pitos y flautas Like water of May Como agua de Mayo To put in a cigar Meter un puro My happiness in a hole Mi gozo en un pozo

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El Senado aprueba un informe que defiende el fomento de la siesta y la dieta mediterránea MADRID (El Mundo.es/Servimedia).- Quién iba a decir que ese halo de respeto que posee la siesta, tan española, tan nuestra, iba a ser reconocido hasta por el propio Senado. Su pleno ha aprobado un informe que defiende el fomento de la dieta mediterránea, por sus beneficios a la salud, así como la siesta, el

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Desgraciadamente, acabará siendo verdad...

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Esto van un italiano, un francés y un español Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow". The Italian was first: - "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it

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Solucionado ¿Quién dice que los españoles no somos creativos? ¿Quién dice que no somos capaces de aportar soluciones? ¿Quién dice que no tenemos iniciativa? ¿Quién dice que nos detenemos antes el primer obstáculo? ¿Quién dice que no somos tenaces? ¿Quién dice que no somos emprenderores y dedicidos? Si se tiene que hacer algo... pues lo hacemos... ¡¡¡qué narices!!!... ¿o no?

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Inglés para principiantes. Lección 2 Composed and without girlfriend Compuesto y sin novia Go out by legs Salir por piernas If I have seen you I don't remember Si te he visto no me acuerdo Switch off and let's go Apaga y vámonos That if you want rice Catherine Que si quieres arroz Catalina Shit little parrot Cágate lorito Morning-singer Cantamañanas

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Inglés para principiantes. Lección 1 You have more tale than little street Tienes mas cuento que calleja From lost to the river De perdidos al río The mother who gave birth to him La madre que lo parió Sissy the last Marica el último For if the flies Por si las moscas Your pan has gone Se te ha ido la olla Everywhere they boil beans En todas partes cuecen habas

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Me suena familiar Un hombre vuela en un globo cuando, de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita: - ¡Disculpe! ¿Podría Vd. ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro. - Claro que sí - le contesta - se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a

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¿El Real Madrid en crisis? ¡¡Venga ya, no me salen las cuentas!! Hoy vamos a aprender a contar desde 0 hasta 9. Para que os acordéis os pondré ejemplos fáciles para cada número. CERO - Las Copas de Europa que tienen esos grandes equipos llamados Valencia, Atlético de Madrid, Zaragoza ó Alavés. UNO - Las Copas de Europa que tiene ese gran equipo llamado Barça. - El mínimo número de años que

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Consulting... con perdón Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Carrizosa llegó a la empresa e insistió en poner 'Jefe de producto' en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros. «Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Borja López-Guindaleda y Font, Account Manager [director de cuentas] de PGC, «pero nunca creímos que fuera

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Cinco hombres que alardeaban sobre la inteligencia de sus perros El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero es químico, el cuarto es informático y el quinto es funcionario. Para alardear, el ingeniero llamó a su perro: "Escuadra. ¡haz lo que sabes!". Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos

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Leyes de vida 1-. Ley de Chatting: La probabilidad de que una chica del chat sea una chica de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos. 2-. Principio de Delay: Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. 3-. Ley de Gusiluz: Si intentas

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Refranes para gente culta Más vale sutil volatil en concaveidad metracarpiana que la exponencial del arcoseno de -0.0153088 de estos levitando. (Más vale pájaro en mano que ciento volando) A sonidos emitidos por laringes atrofiadas, trompas de eustaquio en estado letárgico. (A palabras necias oidos sordos) Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas

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Que sea la última vez Una patrulla de soldados rusos al lado de un barranco. El sargento esta mirando hacia el fondo del precipicio, se gira, y dice: -¡Soldado Ivanov! -¡Señor! -Pongase asi: O *----------------. | | | | | | | | *

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Cualquier cosa Después de comprobar que no hay nadie en el pasillo, una estudiante entra al despacho de su maestro y cierra la puerta. - Profesor, yo haría "cualquier" cosa por aprobar esta asignatura. El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la mira. Ella se acerca seductoramente y le dice: - Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa... El le pregunta: ¿Cualquier cosa? - Si, "

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Cuidado con la bebida Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tráfico, en uno realmente aparatoso. Ambos coches quedaron totalmente destrozados, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de salir de sus coches, la mujer dice: Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Woooooow! Solo mire a nuestros coches, no ha quedado nada de ellos,

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Un Soporte Técnico de lo más profesional... Señor Encargado de Soporte Técnico: Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo. Que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención

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¡Premio para el caballero! Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente de circulación tras salir de un McDonalds, al caérsele por encima el café que llevaba entre las piernas mientras conducía,

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El equipo de Fórmula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes. El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas. La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un

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Yo no se lo recomiendo Un hombre y una mujer pueden ir juntos aa muchos sitios. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Pero adonde jamás, jamás jamás deben ir juntos es.... de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Que la estreso! De entrada, te engaña: -Cariño, no vamos a tardar nada... Y te tiras seis

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Señores, por favor, un poco de educación Si el alumno no supera al maestro, ni es bueno el alumno, ni es bueno el maestro. Largo es el camino de la enseñanza por medio de teorías; breve y eficaz por medio de ejemplos. Los hombres aprenden mientras enseñan. (Séneca) La única educación posible sea esta: estar lo bastante seguro de una cosa para atreverse a decírsela a un niño. (G. K.

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