El incendio del Edificio Windsor visto por los diferentes medios de comunicación
EL PAÍS El Gobierno de Rodríguez Zapatero promete construir viviendas de protección oficial en el lugar del edificio siniestrado.
EL MUNDO El edificio Windsor fue inaugurado en 1979. Este domingo, suplemento especial con los principales rascacielos del mundo y un edificio Windsor recortable.
ABC El Rey Don Juan Carlos presenciará la demolición del edificio Windsor en persona.
PORTAVOZ DEL GOBIERNO Éste ha sido el incendio más grande en la historia reciente de Europa. Los primeros con Europa. Vota sí a esta Constitución Europea.
LA RAZÓN El patriotismo de los bomberos españoles logra evitar el derrumbe del edificio Windsor. Tres patriotas heridos en el siniestro.
TVE1 Este martes, entrevista con el Presidente del Gobierno para analizar la situación política creada a raíz del incendio del edificio Windsor.
LA2 Documental: La vida de los ácaros comunes en un entorno hostil como el del edificio Windsor.
ANTENA3 (Con la banda sonora de "Gladiator"): Esta noche, minuto a minuto, la cronología de la tragedia.
CADENA SER ¡El incendio del edificio Windsor responde a una operación urbanística de la familia de Esperanza Aguirre para construir nuevos edificios en la zona!
THE GUARDIAN España celebra el anuncio de boda del Príncipe Carlos y Camila con fuegos artificiales.
THE SUN Los españoles proyectan su frustración por el Peñón de Gibraltar quemando un rascacielos de nombre inglés.
AVUI Visiones del paraíso: arde el centro de Madrid.
DEIA Se incendia un rascacielos de nombre inglés en un país al sur de Euskadi!
LE MONDE Espectáculo inenarrable que nunca sucederá en el mundo civilizado.
THE WASHINGTON POST Se encuentra una oración en árabe entre los escombros del edificio. Bin Laden, detrás de la tragedia.
LAS PROVINCIAS (De Valencia) Las fallas adelantan su comienzo este año.
REVISTA MÁS ALLÁ El incendio del edificio Windsor, predicho en el código interlineal de la Biblia. Todos los detalles, en el interior.
REVISTA AÑO CERO El incendio del edificio Windsor fue provocado por el impacto de una nave alienígena.
REVISTA QUO Las personas que contemplaron el incendio durante más de dos horas seguidas tendrán un riesgo 500% mayor de padecer cataratas. ¿Por qué? Respuestas absurdas en el interior.
COSMOPOLITAN Cómo aparecer más hermosa a la luz del fuego. Entrevista a varias mujeres que tuvieron esa experiencia la noche del sábado (la noche del incendio).
DIARIO AS El día anterior a la tragedia: Wanderlei Luxemburgo (entrenador del Madrid) manda a la ducha a Ronaldo. El día posterior a la tragedia: ¡Ronaldo no se duchó después de ser enviado a vestuarios!
MUNDO DEPORTIVO El incendio del edificio Windsor coincide con la goleada del Barcelona en Zaragoza.
GUÍA DEL OCIO Impresionante atracción a partir de las 12:30 de la noche. No faltes!
BRICOMANÍA Eso, por no utilizar los materiales correctos. Lo dijimos en el 2º Capítulo.
REVISTA JURÍDICA 17 cursos sobre seguros contra incendios. Especialízate antes de que vuelva suceder.
REVISTA DE BOLSA ¡Aprovéchate del pánico bursátil: ahora es el momento de comprar!
PC TODAY No lo volveremos a decir. ¡Mirad lo que pasa por no apagar el ordenador!
PC ACTUAL Los fallos del sistema de Windows XP de Bill Gates hacen que salte una chispa que provoca el mayor desastre en la historia de Madrid.
Los SMS han sustituido a las tradicionales tarjetas de felicitación durante la Navidad. Y en los momentos clave, con la familia a cuestas y en plena cena, se pueden convertir en un verdadero quebradero de cabeza Por Marta Barroso, de ABC.
Navidad. Y en los momentos clave, con la familia a cuestas y en plena cena, se pueden convertir en un verdadero quebradero de cabeza ¿Noche de paz? !Noche de horror! «Beep, beep». Un mensaje. «Beep, beep». Otro. Y otro. En mi teléfono móvil. En el de mi madre. En el de mi marido. En el de mi cuñado. En el de todos. Daba igual. Uno detrás de otro. Con sintonías iguales o diferentes. Enviados por amigos, compañeros, familiares o desconocidos. Un caos. «¿Te han mandado un mensaje?». «No, no, te lo han enviado a ti». «Que no, que no, que mi tono es distinto al tuyo». Y los niños, enloquecidos de por sí en estas fiestas, histéricos con los mensajitos. Y los mayores, superado ya el borde del ataque de nervios. Lo que prometía ser una cena tranquila, relajada, en familia, se convirtió en todo menos en eso. Moratinos, María Isabel, Papá Noel, Sus Majestades los Reyes de Oriente y hasta el mismo presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, compartieron mesa y mantel con todos nosotros. Hasta cierto punto lógico. Son los protagonistas indiscutibles de estos peculiares mensajes navideños. Pero no los únicos. Mención aparte merece el paquete de los SMS que ensalzan los sentimientos del amor, la amistad, la felicidad, la alegría... Parece ser que en estas fechas -tan entrañables para muchos-, ha llegado el momento de decir todo aquello que uno no se ha atrevido a decir el resto del año. Y de pronto descubres que para alguien, cuyo teléfono móvil desconoces, eres absolutamente insustituible: «...que en estas fiestas la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, tu felicidad mi mejor deseo... y que sigas siendo como eres: un regalo y una suerte para los que te conocemos. Te deseo una feliz Navidad». Y que muchos de tus amigos (¿?) se empeñan en que el «... próximo 2005 sea todavía mejor que el 2004...», sin tener la más remota idea de cómo te ha ido este año. Realmente, con las nuevas tecnologías, las felicitaciones evolucionan. ¿Quién si no, osaría expresase de esta manera a viva voz? Las nuevas sintonías Hay que rendirse. El tradicional sonido de zambombas y panderetas hace tiempo que ha sido sustituido en los hogares españoles por las enloquecedoras sintonías de los teléfonos móviles. Es el nuevo sonido de la Navidad. Atrás quedaron los días en que los pequeños de la casa cantaban emocionados «A Belén pastores, a Belén chiquillos» y «Pero mira como beben los peces en el río». O para ser más exactos -tal y como se escribiría en el lenguaje de los móviles-, «a Blen pastors, a Blen chikiyos» o «pro mira como bbn los pces en el rio». Las cifras del siglo XXI se mueven al ritmo de los mensajes y las compañías de telefonía móvil españolas reconocen que en esta época del año, especialmente en Nochebuena y en Nochevieja, se multiplica el número de mensajes cortos enviados. ¿Histeria colectiva? No lo sé. Si es así no puedo dejar de reconocer que formo parte de ella. Después de todo lo escrito, y a pesar del agobio que me produce recibir tantos SMS en tan corto espacio de tiempo, confieso que soy tan pardilla que contesto a todos y cada uno de ellos. Por eso, y aunque sea emocionalmente incorrecto, ruego a amigos, familiares, compañeros e incluso desconocidos, que me liberen de esta locura en Nochevieja. Como bien dice uno de los múltiples mensajes que circulan estos días: «... si quieren pueden...». Pásalo.
...DHL
1) Porque está lleno de paquetes.
2) Porque los paquetes están forrados.
3) Porque salen por la noche y los tienes en casa a las diez de la
mañana.
...EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
1) Porque es el capricho de un constructor.
2) Porque no se acaba nunca.
3) Porque está constando un dineral y sólo convence a los japoneses.
...UNA PANADERÍA
1) Porque están llenos de pasta y se convierten en baguetes.
2) Porque están toda la noche pegados a la barra.
...BURGUER KING
1) Porque en las fotos sale todo muy bien pero al natural no convencen.
2) Porque todos los días hay un cumpleaños.
...UNA ALPARGATA
1) Porque la plantilla deja mucho que desear.
"Siguiente."
"Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio"
"¿Nombres?" "Tim y Jim Jones" "¿Jones? ¿Son familiares?"
"Sí, somos hermanos"
"¿Hermanos? No pueden casarse"
"¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?"
"Sí, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto!"
"¿Incesto? No, nosotros no somos gays"
"¿No son gays? ¿Entonces por que quieren casarse?"
"Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos mas pretendientes"
"Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no sois gays, podeis casaros con una mujer"
"Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Jim, ¿es que me va a discriminar porque no somos gays?"
"De acuerdo, de acuerdo, aqui tiene su licencia. Siguiente"...
..."Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos"
"¿Nombres?"
"John Smith, Jane James, Robert Green y June Johnson"
"¿Y quién se quiere casar con quién?"
"Todos nos queremos casar con todos"
"¡Pero si sois cuatro!"
"Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jane y a Robert, Jane me quiere a mi y a June, June quiere a Robert ya Jane y Robert nos ama a June y a mi. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio"
"Lo siento, solo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas"
"O sea, que están discriminando a los bisexuales"
"No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas"
"¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición?"
"Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite..."
"¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! El alcalde dice que la constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Denos nuestra licencia de matrimonio!"
"De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. Siguiente"...
..."Hola, quería una licencia de matrimonio"
"¿A qué nombres, por favor?"
"David Deets"
"¿Y el otro hombre?"
"Solo David Deets. Me quiero casar conmigo"
"¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?"
"Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta"...
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus
gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.
LOGSE:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas". Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis dortografia de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifa espontanea n señal d protesta. PASALO"
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. Antonio le pregunta, "Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta, "bien, pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Antonio pregunta, "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tu gritaste: "¡¡¡ Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado !!!"
Una resaca autoinducida - 100.00 euros
Mobiliario roto - 200.00 euros
Desayuno - 10.00 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio
Se propone una campaña para añadir al Diccionario de la Academia Española de la Lengua una nueva expresión:
"Hacer un Hannover": Dícese de la acción desarrollada en Bodas, Bautizos y comuniones consistente en ausentarse de la ceremonia religiosa y acudir directamente al fiestón.
Este vocablo viene del inglés: "Hang over" - resaca
